OUPAS

C'est donc aujourd'hui VENDREDI !

 

ETUDIANTS EN MEDECINE

         Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.

         Le professeur leur dit : 
- En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes, la première c'est qu'il ne faut être dégoûté de rien !
         Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort, le retire, puis il suce son doigt. 
-Allez faites la même chose que moi ! 
         Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. 
         Quand tout le monde a fini le professeur les regarde et leur dit : 
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé  mon index !

Beurk !

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SUPPLICE CHINOIS

        Gillou perdu dans une forêt en Chine, trouve refuge dans une maison, où il est accueilli par un vieux chinois. 
- Je suis perdu, pouvez-vous m'héberger pour la nuit ?
- Bien sûr, mais à une condition. Si vous touchez à un seul cheveu de ma fille, je vous infligerais les trois pires supplices chinois connus.
- Ok ! Ok !

        De toute façon, la fille doit être bien vieille et bien moche. 

        En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus, elle n'arrête pas de lui faire de l’œil. Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit.

        Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention à ne pas faire de bruit.

        Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec un post-it disant:         

*1er supplice : Grosse pierre posée sur poitrine.

        Notre Gillou, un peu surpris, se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par dessus bord. A ce moment, il aperçoit un autre post-it sur la fenêtre disant:  

        *2ème supplice chinois : Grosse pierre liée à testicule gauche.

        Pris de panique, il voit le fil, liant son testicule gauche à la pierre, qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. C'est Alors qu'en tombant sur le sol, il voit une pancarte posée par terre, où il y a d'écrit :

        *3ème supplice chinois : Testicule droit lié au pied du lit.

C'est diabolique !

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SIROP POUR LA TOUX

         C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main sur le mur extérieur, tout près de la porte de l'officine.



         Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée : 
- C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?
         Elle lui répond : 
- A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop contre la toux, mais comme je n'en ai pas trouvé, je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place d'un seul trait. 
         Le pharmacien, choqué, hurle :

-Cà ne va pas non ? On ne soigne pas une toux avec un laxatif 
         La jolie employée répond d'une voie douce : 
- Bien sur que si ! Regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !

C'est évident non !

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LIBERATION DE LA FEMME

         Cela se passe durant une réunion pour la liberté des femmes, la première qui prend la parole est Allemande :
- Bonjour, mon nom est Karen, et j'ai prévenu mon mari : "Frédéric, tu vas préparer le dîner et je veux du bœuf !"
- Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais au bout du troisième, Frédéric me préparait le dîner.

         C'est au tour d'une Italienne:
- Bonjour, mon nom est Isabella, et j'ai dit à mon mari : "Luigi, à partir de demain tu nettoies la maison ! "
- Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais le troisième, Luigi avait passé l'aspirateur.

         C'est au tour de l'Algérienne :
- Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari: "Mohamed, repasse le linge, Fainéant !"
- Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième non plus, mais le troisième, j'ai commencé à revoir un peu de l'œil gauche !

Ah ! Je comprends mieux !

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LE THERMOMETRE

         Un médecin dit à une patiente : 
- Ecoutez, chère madame, il va falloir que je vous prenne la température. 
- D'accord mais çà me gêne un peu !
- Si vous voulez, le thermomètre, je vous le mets dans la bouche ?
- Ah non ! Pas dans la bouche, beurk !
- Peut-être que je pourrais vous le mettre sous le bras ? 
- Ah non ! Pas sous le bras, je suis chatouilleuse !
- Bon, écoutez ! Je vais, quand même, vous le mettre dans l'anus !
- Je veux bien, mais on éteint la lumière parce que je suis très pudique !

         Il éteint donc la lumière. Mais soudain, elle lui dit : 
- Mais Docteur, ce n'est pas l'anus, là !
- Ce n'est pas grave, ce n'est pas le thermomètre non plus !

Faut pas laisser passer une occasion pareille ! Non ?

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LE CHEVAL

         Un anglais, un français et un belge se retrouvent dans un pub, et au bout de quelques verres commencent les confidences.

         L'anglais commence : 

-Je suis sûr que ma femme me trompe avec un menuisier, sous le lit, j'ai retrouvé une scie et un rabot !
-Et moi, dit le français, je sais qu'elle me trompe avec le plombier, j'ai retrouvé un fer à souder sous mon lit !
- Ah bon ! (fait le belge) Moi chers amis, grâce à vous, je vois enfin clair, ma femme me trompe avec un cheval !
- Un cheval  ? (font, en cœur, l'anglais et le français)
- Oui, avec un cheval !..... Sous le lit, j'ai retrouvé un jockey !

Oups !



LA BOMBE  "TSAR"  (Царь-бомба)

         C'est une bombe à hydrogène développée par l’URSS. C'est l'arme la plus puissante jamais utilisée, elle explosa le 30 octobre 1961 au dessus de l'archipel de la Nouvelle-Zemble dans l'Océan Arctique Russe, anciennement URSS.

 L'explosion est française, à Moruroa, il n'y a pas de photo du monstre.

          Tsar était une bombe H conçue à l'origine comme une bombe à trois étages, dite FFF (fission-fusion-fission), mais finalement réduite en une simple bombe H (fission-fusion). D’une puissance d’environ 57 mégatonnes (15 Mt pour Bravo), ce fut la plus puissante bombe de toute l'Histoire à avoir jamais explosé, jusqu'à nos jours. Elle fut réalisée pour pouvoir servir de base à des bombes de 100 mégatonnes, selon le souhait de Nikita Khrouchtchev qui déclarait déjà dans ses discours que l’URSS disposait d’une telle bombe.

         Le 3^e étage en uranium, destiné à atteindre 100 mégatonnes ne fut cependant pas utilisé pour le test, il fut remplacé par du plomb inerte afin de limiter sa puissance à 50 mégatonnes. Cela aurait engendré, selon Sakharov, une augmentation de 25 % des retombées radioactives mondiales depuis l’invention de la bombe nucléaire. L’engin expérimental tirait son énergie à 97 % de la fusion thermonucléaire, ce qui indiquerait que l'étage primaire de fission était une bombe A de 1,7 mégatonne.

         Elle fut conçue en moins de 4 mois à l’institut "Panrusse" de recherche scientifique en physique expérimentale par une équipe de physiciens formée autour d’Igor Kourtchatov et comprenant notamment Andreï Sakharov. Elle avait une masse de 27 tonnes, une longueur de 8 m et un diamètre de 2 m.

Tout ce qui est gros en Russie est "Tsar" ! Une maquette du monstre au milieu !

                La bombe explosa à 11h32 (heure de Moscou), le 30 octobre 1961, à une altitude de 4 000 m au-dessus de la cible et 4 200 m au-dessus du niveau de la mer, lors d’un test dans l’archipel de la Nouvelle-Zemble (océan Arctique). Elle fut larguée d’un bombardier Tu-95 piloté par Andreï E. Dournovtsev de 10 500 m d’altitude. La bombe était équipée d’un parachute pour permettre au bombardier de s’éloigner à une distance de sécurité de la zone d’explosion. La détonation développa une boule de feu de 7 km de diamètre. L’éclair de l’explosion fut visible à plus de 1 000 km du point d’impact et le champignon atomique en résultant parvint à une altitude de 64 km avec un diamètre de 30 à 40 km. Au niveau de l’explosion, tout était effacé, le sol avait été nivelé et faisait penser à une « patinoire ». Des maisons de bois furent détruites à des centaines de kilomètres, d’autres perdirent leur toit. La chaleur fut ressentie à 300 km. La Tsar Bomba pouvait infliger des brûlures au troisième degré à plus de 100 km de distance alors que la zone de destruction complète se situait dans un rayon de 25 km, et la zone de dommages importants à un rayon de 35 km.

Regardez bien les shémas de compaison de ce monstre aux autres bombettes (hiroshima est un point à gauche du champignon Mike) et imaginez-vous que, bien placée sur l'Île de France, elle tuerait 15 millions de personnes en trois secondes !

            http://www.youtube.com/watch?v=paDGxk0YyTQ

                http://www.youtube.com/watch?v=LxD44HO8dNQ&feature=fvwrel

                L’explosion a été estimée à 57 mégatonnes par les États-Unis. Plus tard, les scientifiques russes ont annoncé une puissance de 50 mégatonnes. Par comparaison, la bombe "Little Boy" avait une puissance de 13 à 16 kilotonnes (0,013 à 0,016 mégatonne) soit 3125 fois moins forte. Les Soviétiques auraient limité la puissance, prévue initialement à 100 mégatonnes, afin selon le mot de Khrouchtchev, « de ne pas briser tous les miroirs de Moscou ».

                Actuellement, la plus puissante bombe nucléaire en service est une ogive de 18 à 25 mégatonnes montée sur les ICBM soviétiques puis russes SS-18 (Code OTAN : Satan). Il y aussi existé une bombe américaine de 25 mégatonnes,  la "B41", mais elle fut retirée du service en 1976.

   Le TU 95, à plus de 200kms à fait une chute de 1.000 mètres à cause de la dépression !

Des images de dragon sur KHAYAM !

Ce n'est pas pour vous faire peur, c'est le nouvel an CHINOIS et nous entrons dans l'année du DRAGON !

J'ai un DRAGON chez moi, mignon celui là ! c'est MARTINE ! (moi je ne suis que Buffle)

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HIPPOPOTAME

         Au beau milieu d'un fleuve, d'aspect totalement innommable, deux énormes hippopotames ne laissaient paraître aux regards que les masses immobiles de leurs dos gris jaunâtres au cuir craquelé de boues éparses et d'algues mortes.
         L'un des deux mastodontes émergea soudain des eaux sombres son incroyable trogne mafflue de cheval bouffi. Ses immenses naseaux sans fond se mirent à frémir et à recracher des trombes d'eau dans un éternuement obscène et fracassant. Puis il se mit à bailler. C'était un bâillement cérémonial, lent et majestueux, qui lui déchira la gueule en deux, aux limites de l'éclatement, en même temps qu'étincelait l'ivoire de sa bouche béante et que montait aux nues son beuglement sauvage. Presque aussitôt, le second hippopotame, sortit sa tête de l'eau en s'ébrouant frénétiquement. Puis les deux mastodontes se regardèrent longuement.

         Alors, après avoir humé longuement de droite et de gauche l'air saturé de chaleur électrique, le premier hippopotame dit à l'autre :

- C'est marrant, je n'arrive pas à me faire à l'idée qu'on est déjà vendredi.

Oups !

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QUESTION DE TAILLE

- Tu as déjà vu le code barre sur les préservatifs ?
- Non ! Pourquoi ?
- C'est que tu ne les déroules pas assez !



Oups !

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SUPERSTITIEUSES ?

C’est l’histoire d’une brune, d’une rousse et d’une blonde.

La brune dit:
- Pour savoir si j’ai passé une bonne journée en rentrant chez moi je lance mon manteau et si il reste accroché c’est que j’ai passé une bonne journée.
La rousse dit:
- Je lance mon sac et si il reste suspendu c’est que j’ai passé une bonne journée.

La blonde dit:
- Bé moi je lance ma culotte au plafond et si elle reste collée c’est que ma journée à était parfaite.

Beurk !

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AH  BON ?  

- Allô ! C'est la Police ?.... Je viens d'écraser un poulet, que dois-je faire ?
- C'est malin !...Eh bien vous faites comme tout le monde, vous le plumez le et vous le faites rôtir à thermostat 6. !
- Ah bon, et que dois-je faire de la moto ?

Merde alors !

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AH ! UN POLYTECHNICIEN !

Un Monsieur se présente chez le pharmacien.
- Bonjour monsieur ! Je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !
- Vous voulez dire de l'aspirine ?
- Ah oui !  C'est çà, je ne me souvenais plus du nom.

Et il y en des plus cons, encore !

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MYTOLOGIE !  

Dans la mer Egée (Grèce), une petite vague est amoureuse d'Eole (dieu du vent). 
Celui ci lui demande tendrement : 
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ? 
- Oh non !  Je veux juste une petite bise.

Ce n'est pas mignon çà ?

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COMMENT POUVAIT-IL SAVOIR ?  

Un homme va se confesser; 
Mon père,  je confesse à Dieu tout puissant...etc., etc... J'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne. 
- Était-ce contre son gré, mon fils ? 
- Oh non, contre le mur, mon père.

Oups !

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PLAGIAIRE !  

Marius et Olive discutent :
- Je vais ouvrir un fast food à Marseille pour gagner de l'argent, ça s'appellera  "Mes Couilles Mickey "
- Bof !...... Ça ne marchera jamais avec un nom pareil !
- Pourquoi ?.... Il y a bien un fast food qui s'appelle "Ma Queue Donald".

Et alors ?



Je tiens à signaler que tous les mots utilisés sont dans le Robert et dans le Larousse !

Sur KHAYAM mon coup de gueule !

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Non ! Non ! Ce n'est pas la Sagrada Familia de Barcelone, mais celle de :

Justo Gallego Martínez

         Il est né en 1925 à Mejorada del Campo, dans la banlieue madrilène en Espagne, est un maçon-architecte autodidacte. Il est devenu célèbre à cause de la cathédrale qu'il construit à Mejorada depuis les années soixante.

         Né d'une famille paysanne, il veut devenir prêtre. Atteint de la tuberculose  il ne peut poursuivre au séminaire. Il est soigné dans un couvent. Guéri après huit ans, il décide de consacrer sa vie à la construction d'une cathédrale.

         Justo est illettré, et n'a aucune connaissance, ni en maçonnerie, ni en  architecture. Il construit sur un terrain hérité de son père. Faite de matériaux de récupération et parfois d'aides de mécènes, la cathédrale couvre plus de 8000 mètres carrés, est longue de plus de 50 mètres et culmine à près de 30 mètres.

         Depuis 1961, Justo Gallego ne cesse de travailler. S'il parvient à terminer son œuvre (il a 87 ans), il en fera don à l'église Catholique.

Ce n'est pas magnifique une telle dévotion !

Vous pouvez voir d'autres photos, plus grandes, sur KHAYAM !

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MAINTENANT IL FAUT PRECISER

- J'ai été marié trois fois. 
- Et avec des enfants ? 
- Non, non ! Toujours avec des adultes !

Merci les médias !

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C'EST VRAI, QUOI !

- Ma femme dit que je baise comme un lapin !

- Ah bon ?

- Mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes !

Pouf !

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EVIDEMMENT BIEN SÛR

Une invitée murmure à l'oreille de son voisin : 
- Le champagne te rend beau !
- Mais, je n'en ai pas encore bu une seule goutte !
- Oui, mais moi j'en suis à mon dixième verre !

Hic !

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QUESTION DE COUTUME

Un italien, un français et un américains vont dans une boîte de strip-tease. Et quand une nénette vient danser devant chaque mec, il est de coutume de... 
1/ Le français sort un billet de 10€, le mouille avec du champagne et lui colle sur la fesse droite.

2/ L'italien sort un billet de 20€, le lèche copieusement et lui colle sur la fesse gauche.
3/ L'américains prend son American Express et lui passe entre les fesses.

Vive l'Amérique !

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BEN OUI ! MAIS IL FALLAIT LE SAVOIR

Trois jeunes et jolies secrétaires discutent,  pendant la pause,  de leur "con" de chef :

- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy ! Il cherche toujours qui a  fait le coup..........Hiii ! Hiii ! Hiii !
- Oh bien moi, j'ai fait mieux que çà !...... Il y a quinze jours, j'ai trouvé les préservatifs qu'il cache dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle.........Haaa ! Haaa ! Haaa !

Soudain la troisième s'évanouit ! 

Oups !

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QUESTION DE CONFORT

Un flic surprend un homme qui creuse un trou au Bois de Boulogne : 
- Mais pourquoi creusez-vous un trou ici ? (demande le flic d'un ton soupçonneux).
- C'est pour ma copine, (lui répond le gars). 
- Oups !....... Pourquoi, elle est morte ?
- Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour faire l'amour !

Ouf !

Je vous ai mis quelques belles photos des plus belles sources géantes de France sur KHAYAM !

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