DU HAUT DU TELEPHERIQUE

La vieille ville de Dubrovnik.

Vues sud à gauche (vers Cavtat) et vues nord à droite (voir Martine ci-dessous).

Martine (la flèche rouge au-dessus de Dubrovnik) filmant la vue nord vers les îles Elaphites (Kolocek, Lopud et Sipan).

Voir les photos de la ville sur KHAYAM ! 

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Je pars ce soir en Vendée et donc :

A MARDI MATIN !

         C'est le petit paradis de la côte dalmate où j'ai passé mes vacances ! Pour bien se faire comprendre, il faut prononcé "Savetatte" !

         Cavtat a occupé une place primordiale dans l'histoire de la région. Fondée par les Grecs, la colonie "Epidaurus" fut conquise par les Romains en 228 av. J.-C. et fut renommée "Civitas Vetus" ce qui donnera le nom de Cavtat. On peut découvrir sous la mer les vestiges de la cité antique. L'arrivée des Slaves au vii^e siècle provoqua le déclin de la ville mais les survivants se réfugièrent sur un îlot rocheux appelé"Laus" proche de la côte, à 20 km plus au nord à Dubrovnik.

         C'est la "préfecture" du Konavle actuel et voue pourrez voir le "palais rose" sue Khayam.

         Pour Dubrovnik, Mostar etc. ce sera après !

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         J'ai eu le fin mot de l'histoire des langues de l'ancienne Yougoslavie, en fait la langue Serbe, la langue Croate, la langue Monténégrine et autre Serbo-croate, c'est, à peu près la même chose, il y a la même différence qu'entre le parisien et le marseillais. Il en est pas de même avec le Slovène et le Macédonien. Quand on circule dans l'ancienne Yougoslavie de TITO, on traverse d'innombrable frontières, aujourd'hui, il y a 8 républiques (et ce n'est pas fini).

        La Slovénie, la Croatie, la Serbie, la république serbe de Bosnie, la Bosnie Herzégovine, le Monténégro, le Kosovo et la Macédoine. On y parle 10 langues différentes (même sans compter les similitudes) et on y pratique 4 grandes religions monothéistes.

        C'est à tel point compliqué que la plupart des dictionnaires parle de "balkanisation" (de Balkans, péninsule Slovénie-Bulgarie-Grèce) pour désigner tout morcèlement de pays en entités religieuses, linguistiques et autres idéaux. Des antagonismes prêts à dégénérer en violence.

        Ne riez pas, la France n'est pas immunisée contre ce virus, les religions, les langues et les idéaux se radicalisent de plus en plus, au nom de la liberté d'expression et de culture !

ENTRAINEUSE.

         Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris. Ils discutent, s’amusent et sont tout à fait d’accord pour souligner que l’endroit est très agréable.
         Alors, l’Anglais dit :
-C’est bien fun ici, mais à London, j’en connais un bien meilleur qui s’appelle " Chez Andrew"  là tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrew en personne te paye ta troisième bière !
         L’Américain réplique :
-J’ veux pas vous embêter, mais je connais encore mieux, il y  a un bar à New-York qui s’appelle  "Chez John",  tu achètes une première bière, et John t’offre la deuxième, tu achètes une troisième et John te paye la quatrième !
         Et là, le Belge le coupe :
-Écoutez-moi bien çà, chez nous, il y a un bar qui s’appelle "Chez Vanderbilt ", vous ne me croirez pas, mais j'ai vu un monsieur qui paye une première coupe de champagne, puis une deuxième, puis une troisième, et même là bouteille de Dom Pérignon et tu peux aller au deuxième étage dans une magnifique chambre, pour baiser !

-Incroyable  ! (font les autres) ! Est-ce que cela t'est réellement arrivé à toi ?
-Non ! Mais c’est arrivé à ma sœur !

Enfin, çà dépend qui !

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A MENTEUR,  MENTEUR ET DEMI

         Gilles est en train de faire l'amour à une femme dans le lit conjugal et tout à coup il demande à la belle :

-Dis moi, ton mari, il rentre à quelle heure ?  Je ne voudrais pas le croiser, c'est quand même mon grand copain Marc !

-Ne t'inquiète pas, il ne rentrera pas avant une heure !

Soudain, le téléphone sonne, elle décroche :

- Oui mon chéri ! D'accord mon chéri ! Mais bien sûr mon chéri ! A tout à l'heure mon chéri !

         Puis elle se tourne vers Gilles :

-C'était Marc, on a une heure de plus !  

-Ah bon ? Comment çà ?  

-Il est en train de jouer à la pétanque avec toi !

Sans sourcilier !

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IL N'Y A PAS DE PETITS PLAISIRS

         Marie Luce, chez le pédiatre, le bébé dans ses bras, attend patiemment son tour pour l'examen du petit.

         Le Docteur arrive et commence à ausculter l'enfant et quand arrive la pesée, d'un air préoccupé, demande à Marie Luce :

-Le petit, il est nourri au sein ou au biberon ?

-Au sein Docteur ! Au sein !

-A bon ? Enlevez le haut et votre soutien-gorge !  

         Il entreprend une palpation appliquée des ses seins et pince les mamelons à plusieurs reprises, avant de lui faire signe de se rhabiller.

-Ce n'est pas surprenant que le bébé ait perdu du poids, vous n'avez pas de lait !

-Je sais ! (dit Marie Luce) Je suis la grand-mère du petit !.....Mais je suis, quand même, contente d'être venu !

Oups !

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VRAIMENT HANDICAPE !

         La femme de Greg vient d'accoucher à la clinique du Printemps. Monsieur, s'empresse de rejoindre sa femme, mais, dans le couloir,  l'obstétricien l'arrête :  

-Ecoutez, il faut que je vous dise !... Euh !

-Quoi donc, docteur ?

-Voilà, votre enfant n'a pas de jambes ni de bras !

-Quel malheur ! Mais çà ne fait, c'est mon enfant et je l'aimerai !

-Mais ce n'est pas tout, il n'a pas de corps non plus !

-Ah bon ? Mais que reste-t-il ?

-Même pas la tête, il n'en a pas !

         Et le médecin lui présente une oreille sur un coussin et le père en sanglot berce le coussin et chuchote dans l'oreille :  

-Cà fait rien, mon enfant, nous serons heureux ensemble ! Tu verras !

-Parlez plus fort (dit le médecin), il est sourd !

Gloup !



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LES BRETELLES.

         Deux laveurs de carreaux viennent de passer la journée à nettoyer les vitre des quinze étages du siège de la Société Vanderbilt à Bruxelles. L'immense bras hydraulique à nacelle se replie et s'en va.

        Nos deux ouvriers contemplent le travail accompli quand soudan :

-Catastrophe ! Nous avons oublié le dernier étage surélevé, celui de la Direction et nous n'avons plus de nacelle !

-Ce n'est pas grave, une fois ! Nous allons monter sur la terrasse et de là, je te teindrai par les bretelles en face des vitres !

         Aussitôt dit, aussitôt fait ! Le plus costaud tient son copain par les bretelles au-dessus du vide au seizième étage et l'autre artiste nettoie les vitres sans sourciller, bien au contraire, il rie comme un fou :

-Dis donc, pourquoi tu rigoles comme çà ?

-Excuses moi, mais je suis en train de penser que, si mes bretelles lâchent, tu vas les prendre en pleine gueule !

Ben oui, quoi !

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OH ! MON DIEU !

         DSK meurt le même jour que le Pape (Si c'est possible !), ils arrivent donc tous les deux devant Saint Pierre. Bizarrement, DSK est dirigé vers le Paradis et Benoit XVI vers l'enfer !

         Benoit discute ferme avec Satan en personne et finit par forcer le diable à téléphoner à Dieu (Enfin ! Il ont surement un autre moyen), mais il faut du temps pour s'expliquer.

         Benoit est enfin écouté et il est conduit vers le Paradis. Dans l'escalier montant vers Dieu, il croise DSK qui, bien sûr fait le chemin inverse. Tout penaud il dit à Dominique :  

-Je suis désolé, Monsieur Strauss Khan !

-Ah ! Ce n'est rien, je m'en doutais un peu !

-Vous savez, toute ma vie j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie !

-Ben mon vieux, c'est trop tard, vous auriez du arriver hier !

Oups !

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Sur KHAYAM, j'ai mis un album de LEPTIS MAGNA, la "ROME" africaine, la perle de la LIBYE !

Mon rêve de vacances ?....... Oui, mais quand ?

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N'oubliez pas ! Le 20 avril à 7h !

PLUS BEAU VILLAGE DE FRANCE

         Nouveau venu sur la liste des "plus beaux villages de France", c'est le 156éme. Ce n'est pas le plus beau, mais ce petit village a eu le mérite de restaurer son château (immense besogne) qui était en ruine et de travailler désormais à l'harmonie du village.

En fin de semaine, samedi 5 mai je partirai en vacances pour 15 jours, en Croatie. Aussi, je n'aurai peut-être pas toujours le temps de passer chez vous ! Ah, j'oubliais, si çà vous intéresse où je vais, sur Khayam, il y a tous les détails de mon voyage !

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Pendant la campagne électorale, j'ai envoyé ce document aux principaux candidats dans l'espoir d'avoir une "toute petite" réponse !............ Que nenni, ils s'en foutent tous !

LES CENTRALES NUCLEAIRES AU THORIUM

La campagne électorale survole complètement le problème de l'énergie nucléaire. Ceux qui ont peur se pose des questions et ceux qui n'ont pas peur fonce. Les deux point de vue sont cons.

Je reviens donc sur le principe des centrales au Thorium

         Les centrales nucléaires actuelles qui fonctionnant sous haute pression avec de l’uranium, ne sont pas les seuls modèles de centrales nucléaires (basée sur la fission exothermique de certains éléments).

         Il y a pléthore de modèles possibles. Celui utilisant l’uranium n’est pas le moins mauvais, mais sûrement pas le meilleur du point de vue économique et sécuritaire.        

         La lourdeur de développement des technologies nucléaires nous a en effet « verrouillé » avec le modèle à l’uranium. Conçu à l’origine pour fabriquer des bombes, puis amélioré pour être embarqués sur des sous-marins, un milieu où la compacité est reine, le modèle à l’uranium était donc éprouvé et fiabilisé quand on a pensé au nucléaire civil. Il a donc emporté d’emblée le morceau sans que l’on étudie sérieusement les autres options, notamment le réacteur liquide au thorium.

         Ce dernier fonctionne selon le même principe, mais en pratique très différemment :

- 1/ Les ressources en Thorium 232 (non radioactif) sont importantes et ce minerai est entièrement utilisable alors que de l'uranium 238 extrait des mines, seulement les 0,7% représentant l'isotope fissile U235 seront utilisables.

- 2/ Le thorium (et non l’uranium ou le plutonium), bombardé par des neutrons, se transforme en "uranium" 233 (radioactif pour l'occasion), et dégage de l’énergie.

- 3/ Le rendement d'une centrale au Thorium est supérieur à celui d'une centrale à Uranium.

- 4/ Il n’y a pas besoin de maintenir le système sous pression (alors que dans les réacteurs actuels à 155 bars, la moindre fuite est une catastrophe).

- 5/ Le thorium barbote dans une soupe de sels fondus à 800°C, liquide.

- 6/ On peut rajouter petit à petit le thorium, et extraire les matériaux fissiles produits, il y a donc beaucoup moins de matières dangereuses dans le cœur que dans les réacteurs actuels où les barres d’uranium sont utilisées puis remplacées en bloc (toute la charge).

- 7/ Le réacteur au Thorium ne peut s'emballer, il suffit de couper l'alimentation des poudres de thorium, alors que sur une centrale classique, il faudra toujours refroidir toute la charge de "barres" sinon, elle fond (Tchernobyl et Fukushima)

- 8/ Les matériaux produits sont beaucoup moins pratiques pour construire une bombe A (cela restant théoriquement possible).Et donc une prolifération quasiment impossible.

- 9/ Les centrales au thorium produit environ 10 000 fois moins d'éléments « transuraniens »  (déchets radioactifs).

- 10/ Pas de problème de refroidissement, la cuve se vide par gravité (fosses prévues à cet effet).

         Une énergie nucléaire (presque) propre, et sans danger !

         Trop beau pour être vrai ?

          Et pourtant...

         Restent quelques obstacles à surmonter :

-A/ Une phase liquide qui n'est pas dans les habitudes du milieu.

-B/ Une température très élevée du "bain". 

-C/ Et surtout une fabuleuse résistance au changement de la part des constructeurs de centrale qui n’auront peut-être pas le choix pour s’adapter. (Du moins en France, la Chine et l’Inde construisent des centrales EP à tour de bras.)

         Quant aux coûts de construction, je n’en ai aucune idée. Je dirais naïvement que si les mesures de sécurité sont allégées, le réacteur étant structurellement sûr, cela se ressentira sur le coût de construction.

         Doit-on investir dans ce système au lieu de la fusion ?.... Au lieu des énergies renouvelables ?.... En même temps que ces énergies ?

         Au moins la question devrait se poser !...Non ?

(Avec l'aide de Science & Vie de novembre 2011)